c moi

[celeste1964]

p.s alex je sais que wuday va te demander de ne pas poster ce message mais s'il te plait fais le quand meme, je ne suis pas folle et tt ce que je vais écrire c'est la vérité.

alex je m'excuse par avance car le post va être long mais j'ai bcp de choses à dire merci.

voilà je sais que vous allez me juger mais je ne peux vous en vouloir, mais a votre place je ferai pareil.je vous demande simplement aprés avoir tt lu, de ne pas faire semblant, si vous ne voulez plus me parler, je comprendrai. mais par pitié, ne faites pas semblant parce que je le sentirais et ce sera encore pire merci.

voilà je m'apelle fabienne, mon pseudo pour ceux qui ne me connaissent pas c celeste1964.
je suis 4eme d'une famille de cinq filles.eh oui. ma maman m'a tjrs dit que je me suis élevée tte seule, comme j'étais pas trop chiante et qu'elle était trés occupée, je me suis débrouillée. en plus de nous ma mère faisait des ménages et elle gardait des enfants.je pense que je l'ai secondé comme j'ai pu, trés tôt elle m'a fait confiance.
d'aussi loin que je me souviennes j'étais une enfant gai, gentille, serviable, un vrai petit ange lol. mon père travaillait aussi, mais il était souvent renvoyé parce qu'il était alcooloque. je vous passe les détails de l'ambiance à la maison. il était violent, mais ma mère c jamais laissé faire.
j'ai toujours été proche de ma petite soeur.
florence ma meilleure amie, on était tjrs ensemble, on allait souvent à l'église, j'aimais bcp prié déjà à cette époque, j'ai meme voulut devenir bonne soeur, mais comme je voulais des enfants c'etait pas compatible.
j'ai tjrs était partagé entre deux sentiments. un jour que nous étions en chemin un homme nous a suivit, on a acceléré le pas, et on est allé se refugier à l'église, ce jour là il n'y avait qu'une seule porte d'ouverte, il nous a bloqué le passage et a ouvert son manteau, il était nu, je vous dit pas la peur que l'on a eu, j'avais environ une dizaine d'années. on ne voyait pas de solution a notre problème, mais le curé est arrivé, et il c'est sauvé. quelque jours plus tard, il rodait prés de l'école et nous l'avons croisé sur le chemin, mais comme bcp de parents étaient inquiets, on étaient accompagnés, il est partit et plus jamais revenu.
je n'étais pas sauvage et déjà a cette époque, je ne me méfiez de personne, j'avais la conversation facile avec tt le monde. j'avais confiance, j'ai appris a mes filles de n'avoir jamais confiance ne personne, oui je sais mais bon, aprés ce qu'il m'est arrivé, je ne voulais pas que ca leur arrive aussi.
quand j'avais environ 13ans, je ne me souviens plus exactement de l'age, c mon guide qui m'a soufflé. car je doit dire le secret, celui que je n'ai jamais dit à personne meme pas à mon mari, parce que ttes ces années, j'ai eu tellement honte de n'avoir pas su réagir, que je n'ai pas voulu en parler, aujourd'hui je suis obligé et vous saurez pourquoi aprés.
de l'autre coté de la rue on avait un voisin trés serviable, comme mes parents n'avaient pas de voiture, souvent il m'emmené faire les courses, j'avais confiance. dans mes souvenirs mais je ne sais s'ils sont exact, il avait une 4l fourgonnette ou quelque chose d'approchant, on parlait bcp.
un jour je ne sais plus comment c'est arrivé, on est partit ensemble, on s'est arrête, je ne sais plus pourquoi, surement pour parler comme ca ne m'a pas frappé je pense que l'on devait le faire souvent. je ne me souviens plus exactement comment tt c'est déroulé, mais a un moment ila ouvert son pantalon sortit son sex et m'a dit regarde, comme je ne voulais pas il a prit mon visage et m'a forçé a tourner la tête, donne moi ta main il m'a dit et comme je ne voulais pas il l'a prise de force, je me souviens que je pleurais je ne savais pas ce qu'il fallait faire, j'étais terrorisée, incapable de bouger, je ne comprennais pas ce qu'il m'arrivait. il a mit ma main sur son sex, et il m'a dit mais je n'en suis plus sure, il aime être touché ou quelque chose dans le genre, j'ai enfouit cela si profond dans ma mémoire, que je ne sais plus ce qu'il s'est passé ensuite. l'image que j'ai tjrs gardé c'est ma main touchant son sex.
celle là je ne peux l'oublier.
bon j'ai grandit un peu parce que je suis dans le genre naine.
je devais vous confier mon secret dont je n'ai jamais parlé avec personne pour vous dire ce qui vient ensuite. même pas à mon mari.
j'en ai gardé de profondes séquelles mais je pense c le prix a payer
j'ai oublié de vous dire mon père ne voulait pas de moi apparement vu que lui est moi on est pareil, je l'ai hait autant que je l'ai aimé, souvent je lui est souhaité la mort, il m'a fallut environ 20 ans aprés sa mort pour lui pardonner, les choses que je ne comprennais pas maintenant tt se met en place et je comprends pour mon malheur. il ne m'a pas violé, ni le voisin, mais il m'a pourrit la vie, on peut pourrir la vie des gens de pleins de façon.

voilà j'en arrive au plus dur pour moi, ce que je dois vous dire maintenant, et croyez moi que ce n'est pas facile.

une petite pause s'impose une clop pour donner du courage
voilà il faut que je commence par le début, pour que vous comprenniez.
samedi j'étais tranquille assise à mon bureau en train de noter les choses que je voulais changer en moi, pour arriver à m'améliorer, je suis quelqu'un qui pense bcp, et qui écrit bcp. ma petite soeur m'envoie un message pour me dire que mon filleul et sa chérie s'était séparé, j'aime bcp mon filleul et cette nouvelle m'a attristée, donc je voulais lui envoyé un message et je cherchais quelques mots de réconfort, mais quand je suis sous le coup d'une immense émotion, je panique et j'arrive pas à réfléchir. je sentais mon ange à coté de moi donc je lui ai demandé qu'il m'aide à me calmer pour que je puisses trouver des mots de réconfort pour mon filleul je demande aussi de l'aide a Dieu comme je le fais souvent quand je ne sais plus ou j'en suis. je commence a taper mon message, quand j'entends un écho dans ma tete qui me dit tu ne peux rien faire, et cette phrase revient et revient encore. prise d'un dout ej eme suis dit ca y est je deviens folle,je voulais tellement être comme vous que je pensais que je me parlait tte seule. je pose donc la question dans ma tête en demandant mon ange est ce que c toi oui il me dit, mais au début quand il me parlait j'avais tjrs cet écho, c'était assez gênant, il m'a dit que c'etait a cause de la fréquence. j'avais tellement de questions à lui poser que l'on a discuter environ deux heures. il m'a apprit un tas de chose me concernant surtout celle dont je vais vous parler.
comme j'aimerai tellement pouvoir m'expliquer avec mon père me croyant victime d'une injustice, je lui ai demandé si je verrais mon père, il m'a dit que non je lui ai demandé pourquoi il 'a dit que j'étais comme lui, il ne m'avait pas voulut mais il m'aimait, les larmes ont commencé a couler, mais il m'a dit pleure pas, mais là vient le pire, tt cela c'est de ma faute, c'est a cause de moi, dans une vie antérieur, j'ai été aussi un père alcoolique qui avait battu ses enfants et qui avait abusé d'eux.
HORREUR HORREUR HORREUR, moi qui donnerait ma vie pour mes enfants, j'apprend que j'ai été cet personne de la pire éspèce, j'ai tellement honte de cette nouvelle, que j'en ai pleuré tte la nuit, j'ai charché de l'apaisement dans la prière, j'ai supplié Dieu de me pardonner, et à mes victimes aussi, mais en plus de tt cela, toutes les souffrances de tte ma famille m' incombes. et je sais déjà que je ne serait pas pardonner dans cette vie, mes enfants vont en pâtir et cela je ne le veux pas, je veux arrêter cette chaine de souffrances, je fais souffrir les personnes que j'aiment j'ai fait souffrir des enfants, je leur ai brisé leur vie, car je sais que l'on ne sort jamais indemne de ces souffrances, et ce sont mes enfants qui vont payer pour moi. alors je veux bien faire tt ce que l'on me demandera pour que tt cela s'arrête enfin. je ne veux plus faire souffrir personne n'y dans cette vie n'y ailleurs. je sais que c'est la vérité, j'aimerai tellement qu'il en soit autrement, je voudrai tellement réparer le mal que j'ai fait, je désire tellement trouver la solution pour que tt cela s'arrête enfin, mes souffrances ne sont rien comparé a ce que je suis, j'ai tellement honte de ce que je suis j'ai l'estomac tellement noué que je n'arrive pas à manger, mais bon ce n'est pas l'important, je devais le dire c'est fait je vous livre mon secret.
je ne sais pas encore qu'elle en sera la finalité, mais je dois prendre mes responsabilités.
voilà avant d'en terminer car à l'instant présent je ne sais plus qui je suis exactement, je voulais juste vous dire que depuis le début, je n'ai jamais triché avec personne, tt ce que j'ai dit a tjrs été sincère et j'ai tjrs été honnête avec tt le monde, je souffre de cette situation, mais je sais que j'en souffrirait encore plus si je ne vous le disez pas.
tt ceci n'est pas une invention ni pour me rendre interessante ni autre, je le sais que tt est vrai quoique vous puissiez en penser j'accepterai vos choix quel qu'ils soient, si cela peut m'aider à changer les choses et qu'ensuite plus personne ne souffre a cause de moi
voilà je m'excuse encore de la longueur du post
je suis désolée d'être ce que je suis mais je n'y peut rien changé, je dois accepter.
merci

[Eric]

Tu n'a pas a culpabiliser !

Le passé est mort et enterré ! Tout ce qui a été fait devait être fait.
Cela fait parti du Grand Plan Divin de l'évolution de l'univers. Ce qui ne veut pas dire pour autant que cela est bien. C'est juste que ça devait se faire.

La véritable raison a tout cela est pour ainsi dire incompréhensible a l'entendement humain. On en connaitras la raison le jour de notre mort physique... ou de notre mort a Soi.

On est des acteurs ( notre âme ) enfermé dans un corp physique et nous jouons le scénario qui a été écrit pour nous. On a la responsabilité de nos actes, si qui veut dire que l'on paye le prix de nos erreurs, mais on n'est pas coupable !

[linh]

j'en ai eu des frissons.. je ne juge pas je t'écoute. il est vrai que ta vie passée n'a pas été bien jolies cauchemardesque même mais il en est ainsi tu ne peux rien faire du passé, et c'est ici est maintenant que tu dois changer les choses. Tu as entendu ton ange alors ? c la 1ère fois ? tu es connecté c une grde chance.. moi j'attend ce moment avec tant d'impatience..
en tt cas tu as eu le courage de nous parler de tt ça et rien que pour ça je te dis bravo.

[lumicolbl]

amour fabienne,
si dans la vie nous savions d'avance ce que nous avons pu faire dans une autre vie cela serait intenable voilà déjà la réponse à ceux qui cherchent à savoir si ils étaient néphertiti ou napoléon ou que sais je.
Pour le reste je comprends ta honte et ta douleur mais dis toi que jamais tu n'as été le décideur de ce qui t'es arrivée l'acteur involontaire si injustement souillée et celà tu dois te le pardonner et le donner à celui qui est plus grand que nous tu n'as été le jouet que d'un détraqué quand à ton père et bien son chemin sera bien difficile dans les autres vie ce n'est pas du tout ce que je lui souhaite mais tout à un but de cause à effet toi si tu veux de ton vivant te laver et repartir et t'absoudre puisque que tu pries continue et demande la paix et la grace et fais en sorte de mener une vie avec tes enfants qui soit droite et heureuse et pleine de rire pour eux car le rire soigne les pleurs je t'embrasse tendrement nul jugement ne me vient et tu devrais être sur le site pour que d'autre soit aussi compris chacun porte son fardeau et à tous il est lourd alors courage et amitié lumi

[Liliane]

Coucou Celeste.
Dans ton message, tu me rapelle moi-meme.
Moi aussi j,avais a peut pres ton age, a l,epoque, ou j,ai vecue
une experience pareille.C,etait notre voisin.
Une peur terrible de le rencontrer dans l,escalier. J,attendais qu,il
sorte ou qu,il ferme sa porte pour sortir de chez moi, et ca en vitesse.
Pour moi ca a durer 4-5 ans, et vers 15 ans, j,ais trouvee le courage
de lui dire de me laisser en paix, sinon je le dirais a mes parents.
Parceque jusque la c,etait lui qui me menacais de le dire aux miens.
A la fin , meme sa femme l,a decouvert, ca a fait une scene...
Bon apres j,ai terminee mes etudes, et je me suis mariee en Slovenie.
Cette histoire ,je l,ai racontee a mon (futur)mari, il a enfin compris, pourquoi j,avais un mepris envers les hommes ,qui essayaient avec moi, surtout lorsqu,on arrivait presque au sexe.
Apres 25 ans j,ai su que ce voisin, qui habite encore la bas, est malade
du coeur, il va aussi a la dialise. D,apres mes parents, il est mechant
avec tout le monde.Il me fait pitiee.
Moi je lui ai pardonnee, je vois seulement qu,il s,est construit un karma,
que je ne voudrais pas etre dans sa peau.
Meme aujourd,hui je ne l,ai pas encore avouer aux miens.
Peux etre un jour....
Apres toutes nos experiences, bonnes ou mauvaises, il faut savoir pardonner. Ca c,est le but de notre vie, de nettoyer notre karma.

J.espere qu,avec mon histoire , je t,ais un peux consollee.
Courage, tout passe, meme ca.
Bisous.
Liliane. :ang3:

[Yo]

Bonjour celeste1964

Par rapport à ce que t'a dit ton "Guide"..., je pense que c'est surtout "à titre informatif" qu'il t'a fait part de certaines choses, afin que cela t'aide à accepter ce qui t'est arrivé dans ta vie et sans doute aussi pour que tu essaies de faire de ton mieux dans cette vie-ci.
Ce que je veux dire, c'est qu'il faut prendre tout cela avec beaucoup de détachement.

Il est évident pour moi que j'ai sans doute tué et fait souffrir des gens de telle ou telle manière dans mes vies antérieures, comme beaucoup d'autres personnes d'ailleurs. Et nul doute que certaines expériences difficiles que j'ai eues à vivre sont un juste retour des choses.

Je sais bien qu'il est facile de dire de ne pas culpabiliser, mais si l'on raisonne froidement cela ne sert en effet à rien ! et il vaut mieux demander pardon plusieurs fois en pensée aux êtres à qui l'on a pu faire du tort. C'est mon avis perso.
A force de demander sincèrement pardon aux êtres que l'on a pu blesser, je pense qu'on finit par "effacer la dette", et régler nos "contentieux", même si la demande de pardon ne se fait pas directement mais plus par la pensée et le coeur.
C'est ce que je pense moi en tout cas.

Et pour finir, je pense également que notre point de vue en tant qu'âme sur nos "mauvaises" actions (ou celles des autres) n'est pas le même que celui que l'on a actuellement.
Il y a (je pense) beaucoup plus de compassion et de compréhension pour tous nos errements et nos actes déplacés.

Pour ce qui est du pardon, il faut sans doute faire un certain travail pour pardonner aux autres et aussi se pardonner à soi-même. Je ne vois pas comment on peut être véritablement "en paix" sans cela.

Et finalement, je crois que l'important est d'essayer de faire de son mieux dans l'instant présent.

(mon avis perso)

[wuday]

kikoo Fabienne,

Tu me fais rire, désolé mais ca me soulage que
tu ais réussis a mettre des mots sur des maux...

Merci Eric, Linh, Lumicolbl, Liliane et enfin Yo...
Merci à vous pour avoir répondu à un cri d'amour,
un appel au pardon et a la compation...

Fabienne, notre amour ne changera pas envers toi...
Nous voyons l'être présent et non l'être passé...
Nous espèrons accompagner l'être présent et futur...

Beaucoup de gens ont compris ce que tu vivais...
Tu n'es pas la seul a avoir un passé parfois sombre...
Un passé qu'on a du mal aujourd'hui a regardé
tant nos coeurs souhaitent s'approcher du Divin...

Merci aux membres,
vos paroles sont des clés a prendre et comprendre...
Seul compte l'être présent... Celui qui veut briser les chaines...
Et trouver la Paix et l'Amour dans son coeur et ceux des autres...!!!

Dans l'Amour, il y a le Pardon...
La seule personne qui doit pardonner c'est toi Fabienne...
Tu dois te pardonner pour te libérer et libérer tes proches...
L'amour est a avoir envers les autres mais aussi soi-même...


Nous sommes là pour toi ptite fabienne
Que la Paix et l'Amour soient dans ton coeur

[patrick]

Bravo et un grand Merci celeste

Bisous

[damedecoeur]

coucou fabienne
:brav1:
sincerement je te tire mon chapeau , je te felicite d'avoir eut le cran d'ecrire tous cela ,
mais s'il te plait tu n'as pas a demander pardon a qui que ce soit du forum qui serions nous pour te pardonner ?? tu nous a rien fait a nous je regrette; tu nous a apporteé ton amour ,tu as toujours eté honnete avec nous ,tu as ete chalereuse avec nous et nous t'aimons

Alors Fabienne tu peux marcher ta téte haute ( tu sais toi avec qui tu dial vraiment sur le forum?nous connais tu vraiment?)
Ce que je veux dire c'est que si tout le monde avait le cran de faire ce que tu as fait tu serais surprises et je suis sur que tu ne jugerais pas non plus !!!

je t'aime Fabienne et je remercie le hasard de t'avoir racontré .
un enorme bisou a toi
et encore tu vois tu es dans le bon chemin et je te souhaite de tout mon coeur que tout s'arrange pour toi :ang3:

[celeste1964]

un grand merci a vous tous

je vous aimes tous trés fort ♥♥♥♥

pleins de gros bisous

[Maeva]

Je suis tout à fait d'accord avec les personnes qui t'ont répondu Fabienne , ta vie aujourd'hui est droite et c'est la seule chose qui compte , je ne connais pas mes vies antérieures mais crois moi , si je suis encore venue sur terre c'est pour m'améliorer car j'ai certainement dû comme beaucoup d'entre nous commettre des actes pas très glorieux !
Oublie ce passé et vis ton présent , tu es une belle âme et tu as beaucoup de courage .
Merci d'être là et d'apporter son soutien .
Tu es une amie magnifique et je suis fière de faire partie de tes ami(e)s !
Bisous et courage , personne ne peut se dire parfait !!!!!
Moi aussi je t'aime très fort !

[rita81]

pour toi celeste personne na le droit de juger autruis , et puis vivre des choses comme cela petite fille c est tres difficile apres de se construire une vie d adulte se que tu as su surmonté donc tu vois tu a su surmonté ton passé anterrieur car tu a agi dans un autre sens en donnant ton coeur et ton amour pour tes enfants et ton mari

rita

[catou]

Celeste, je viens juste de lire ton témoignage qui m'a bouleversée plus que je ne saurais le dire. Crois moi, qui serions nous donc pour te juger d'une manière ou d'une autre et surtout pour ne plus t'aimer ? c'est tout le contraire tu sais ! Primo, tu as fait preuve d'un immense courage en te livrant comme tu le fais ici et pour cela je T'ADMIRE (j'espère de tout coeur que tu te sens libérée d'un poids) ; secondo, tu sais, malgré ce fardeau, être encore à l'écoute de nous autres, d'autres que toi auraient pu être dans la haine tu sais et pour cela je te RESPECTE ; et TIERCO je veux juste te dire que bien plus encore je T'AIME.
Une chose encore celeste mesure la chance que tu as d'être entrée en contact avec ton ange et d'avoir pu dialoguer avec lui 2 heures durant ( j'en rêve tellement!!) puise dans cette source immense et intarissable tout le réconfort dont tu as besoin dans cette épreuve.
Je te fais un gros gros bisou de soutien
Catou