Merci encore merci. Grace à vous, tout s’apaise. Oui je pense qu’il faut toujours souligner les bonnes choses qu’ils se passent ici-bas, car malgré tout il s’en passe. Oui vous êtes formidable par votre amour, votre compassion qui atténue la douleur de ceux qui vous demande de l’aide.et ce cadeau merveilleux que j’ai reçu. Je ne me demande même pas comment pourquoi, je le reçoit et j’en suis honorée, surprise aussi. Au fond de moi , oui , je souhaitais une message de nono, oui j’avais cette envie de me jeter sur un médium pour qu’il me dise ce que je voulais entendre. Mais une petite voix me disait sans cesse, laisse faire, tu sais. Et je suis venue sur ce forum par hasard, je n’ai vue que cette rubrique entraide. Je me suis dit poste ce que tu ressens et tu verras. J’ai vu, j’ai senti comme jamais. La mort de noël m’a choqué par sa brutalité, j’étais en colère et désespéré. Vos mots m’ont apaisé, réconforté, rassuré. Le plus difficile est l’absence de contact physique avec lui, mais je ferme fort les yeux et m’imagine le serrer très fort dans mes bras. Je prie pour lui, je lui envoie comme je peux tout mon amour. Le vide m’envahit parfois, je le pleure mais je sais. Ou je crois savoir. Depuis sa mort je ne fais que des rêves enchantés, où il rit, celui pour ma sœur, celui pour ma mère et ce rêve où je le voyais à son enterrement et qu’il me disait par la pensée, ce corps ce n’est pas moi, pourquoi pleurez-vous, ce n’est pas moi. Signe de nono ou effet de mon inconscient, je sais sans savoir. Ma mère m’a appelé, elle est à Mayotte, si loin, elle souffre. J’ai envie de lui dire, il est. Aussi impensable que cela puisse nous paraître, il est. Oui, le fil n’est pas coupé. Je n’en veux plus à personne pour l’enterrement, je n’en veux plus à son patron pour ce qui est arrivé. C’est tellement étrange tout ce qui se passe. Pendant plusieurs mois, j’ai vécu des choses difficiles, des moments de doutes, de désespoir. Quelle erreur. C’est terrible de se dire il faut qu’une personne que tu aimes s’en aille, pour que tu comprennes enfin ce qui es essentiel à la vie. Tout est remise en question. J’ai la chance formidable d’avoir quelqu’un prés de moi qui m’écoute, qui comprends, à qui je peux parler de tout ça sans qu’il ai un jugement sur moi. Je reste à ma place, j’accepte q’il existe des questions sans réponses. Je suis vos précieux conseils, d’ouvrir mon cœur, de laisser aller, de se donner du temps. je prends ce que vous m’offrez et le reçoit en plein cœur. Je me consacre aujourd’hui à soulager comme je peux les personnes autour de moi qui souffrent. Je crois que c’est ce que je dois faire, pour eux, pour moi et pour lui. Je fais comme je peux. Mais sachez que ma bougie que j’allume chaque soir n’est pas que pour Nono, j’ai parcouru un peu le forum et je pense à ceux qui souffrent, ceux qui demandent de l’aide, des prières, des pensées d’amour. Oui je crois que je suis bien accompagnée, je l’ai un peu oublié fut un temps mais aujourd’hui je m’en rend compte. Oui j’ai le sentiment d’être egoiste car je parle de moi , de ce que je ressens, de ma douleur, j’ai compris d’un coup combien la vie est précieuse et ce sentiment que la mort n’est pas la fin. Sentiments difficiles, regrets, remords, et envie de vivre, acceptation de la mort comme un grand cycle de la vie, oui pour ma raison son départ est bien trop prématuré, non au fond de moi tout est écrit, il est heureux.. faire la part des choses et accepter . accepter la douleur, accepter la mort aussi brutale soit-elle, accepter de ne pas comprendre, accepter qu’il existe des choses qui nous dépassent et se réjouir d’être en vie, d’avoir cette chance de vivre et de donner. Non que ceux qui partent ne l’ont plu, mais pour Nono c’est une leçon d’amour des autres sans se poser plus de questions. Et je le remercie infiniment pour la vie qu’il a eut et ce que ça nous a apporté. Qu’il le sache et qu’il en soit conscient. Ce qu’il a accompli dans sa vie était fabuleux, et qu’il nous a appris beaucoup. Je me demande encore pourquoi a-t-il fallut que….pour que nous…mais je n’ai pas de réponses….cela devait être….je ne le compare pas au christ, mais je comprends mieux aujourd’hui toute la porté de son message, de son sacrifice. Tout ça est bien confus, je l’admets. Je laisse le temps au temps . c’est un chamboulement extraordinaire. Je sais aujourd’hui par sa mort ce que veut dire la vie, je sais aujourd’hui que ce à quoi je me destine est un bon chemin (m’occuper des personnes âgées) c’est très bizarre mais il s’est passé tant de choses en moi, je ne sais l’expliquer mais ce fut une évidence. La mort de Nono fut terrible mais j’en garde des souvenir extraordinaire de communion, d’apaisement aussi, des sentiments inexprimables.la seule question qui me reste est pourquoi a-t-il fallu que…
Je sais que tout ce monologue est bien egoiste, je sais que je ne parle que de moi, de ma peine, si seulement ce petit témoignage de sentiments divers pouvaient servir à quelqu’un. Oui, on se sent coupable, oui on se sent frustré, oui on se sent en colère, oui on est en peine comme si le monde s’écroule, on a plus envie de rien, c’est comme une partie de nous même qui est morte, on a le sentiment de ne jamais pouvoir surmonter cette épreuve….et pourtant non, le fil n’est pas coupé. Vous ne me connaissez pas mais c’est moi qui vous le dit, moi qui n’ait pas vraiment de religion, moi qui n’est pas vraiment de don, moi qui se cherche sans savoir, et pourtant j’ai reçu ce cadeau si précieux par l’intermédiaire de quelqu’un que je ne connais pas et qui donne de lui même je pense, et j’ai reçu tout ces messages chers à mon cœur d’autres personnes que je ne connais pas non plus mais qui m’ont offert tant ! vous m’avez offert l’amour, la compassion au moment où je me laissais aller au désespoir. Des mots réconfortants, apaisants, délicats, pleins d’espoirs malgré ce que vous même avez pu vivre. Quelle leçon d’amour ! quelle leçon ! je ne l’oublierai pas. J’en ressort grandi. J’en ressort car oui il y a quelques jours je me sentais sans force, et grâce à vous tous malgré ma peine j’entrevois un meilleur avenir pour ma famille, pour moi, on s’en sortira car il existe des liens très forts ,merci merci et que dieu vous bénisse. merci pour tout, merci du fond du coeur. merci pour toutes ces pensées d'amour pour lui, pour nous....merci merci merci.
Bien à vous….
A Très bientôt !
lina
Pour Noël, puisses tu être inondé d'amour et de lumière, dans la paix et la douceur divine..
